MI Parto RESPETADO

Esta semana es la semana mundial por el Parto Respetado. Y yo no puedo obviar este tema.
Me cuesta muchísimo hablar de ésto, de escribirlo, a penas empiezo y ya tengo un nudo en el estómago, ya tengo ganas de llorar, ya tengo ganas de ponerme a escribir sobre crisis existenciales. Bueno, todo tiene que ver con todo. Mi Gran Crisis empezó cuando tuve a Paloma. Aunque no la parí.
Paloma nació por cesárea. Absolutamente Innecesaria. No importa cuántas cosas quieran hacerme creer. Esta es la realidad. Por falta de progresión o por falta de huevos de mi parte. Por falta de tantas cosas nació así mi primer hija. En un lugar frío y sombrío, en un quirófano. Me la sacaron sin pedirme permiso. Me pincharon, desnudaron, tactaron, humillaron y se rieron de mi porque tenía miedo.
No pude conectar con mi hija por mucho tiempo, creo que la primera vez que la miré en serio fue a los 15 días... cuando cesó la sangre en las tetas y pude mirarla sin sufrir. Al menos no físicamente.
El camino fue muy largo, sinuoso y oscuro, pero gracias a eso pude ver, sentir, hacer carne tantas cosas...
Y decidí que jamás iba a permitir que me vuelvan a hacer eso. Jamás tratarían a mi hijo de esta manera.
Asíque comencé a buscar, buscar hasta encontrar. Porque el que busca encuentra.
Y sentí en el fondo del alma que lo que siempre había querido era lo correcto. Lo que no había tenido coraje de hacer con Paloma lo habían hecho otras ya. Y que no, no estaba loca.
Decidí darle a mi tercer hijo (porque el segundo se fue antes de tiempo) lo que no pude darle a ninguno de los otros. Un Nacimiento Respetado, en le calor/amor de su hogar.
Y así fue que gracias a un maravilloso equipo, mi marido (que cambió su forma de ver la vida completamente para acompañarme) y mi hija, logré el sueño más subversivo que tuve en mi vida:
PARIR después de CESAREA y en mi propia CASA.
Así vino Gabriel a nuestras vidas, en 24hs de dolor y contracciones y en un sólo pujo salío enterito a la vida. Nadie me apuró, nadie me gritó, nadie me pincho nada ni me dijo cosas humillantes. Nadie lo separó de mi y pude ponerlo a la teta desde el primer minuto, de hecho escribo y todavía está aca...prendido.
Estuvimos 3 días piel con piel, sin separarnos....
Aveces todo me parece un sueño.
Aveces siento que no fui yo. Si yo no soy capaz....

Pero sí. fui capaz. Lo hice. Todas lo somos. Simplemente tenemos que convencernos nosotras mismas y no dejar que nunca más nos roben nuestros partos. Las mujeres somos sabias, poderosas, brujas, lobas. Somos la Pacha Mama y la Luna. Tenemos un poder que da miedo. Creamos vida dentro nuestro y la dejamos libre...Vivimos y morimos todos los meses, renacidas.
Todas podemos PARIR. Todas. La naturaleza está en Nosotras. Nosotras SOMOS la Naturaleza.
"Silencio... Mujer Pariendo, Bebé Naciendo..."
No es lo mismo, no?

Puérpera, desesperada o abatida?

Ultimamente todos los días me levanto y siento que alguien toma las decisiones por mi.
Me levanto y me encuentro haciendo cosas que no quiero hacer, yendo a lugares donde no quiero ir, estando con gente con la que no quiero estar.
Y las cosas o momentos que si disfruto me resultan una infracción...
Tengo mucha angustia. Es angustia existencial. Es una angustia que no se va así de fácil y aunque quiera hacerme la que no me importa o la "ya va a pasar, todo va a estar bien"
no me lo creo...
Es una sensación de dolor profundo. Dolor por todo lo que no puede ser, por todo lo que sale mal, por todo lo que no fue nunca y nunca será. Dolor por todo eso que quise alguna vez y que ya no tendrá posibilidad de existir.
Pero al mismo tiempo, es una sensación de vértigo absoluto. Vértigo de no saber que me depara el destino. Vértigo de no tener idea cómo resolver ciertas cosas que suceden que no sé cómo manejar.
Es un agujero en el estómago. Es vacío que no sé cómo llenar. Es ganas de llorar pero no tener fuerza para hacerlo. Es angustia reprimida pero que no puedo soltar.
Soltar. Esa palabra me resulta tan importante. Es clave en este proceso. Proceso de que? No sé. De evolución? de Madurez? De hacerme vieja?
Siento que hay algo, o mucho o alguien que tengo que soltar. Para vivir con menos peso. Para sentirme mas liviana. Soltar lo que no es mío, lo que no me corresponde. Soltar todo lo que me ata y me hace el trayecto más pesado, más dificultoso.
Pero qué? Qué es lo que tengo que dejar, alejar?
Todos me dicen siempre que no saben como hago tantas cosas, con dos hijos y un marido. Y yo siempre les digo que yo tampoco se. Pero en realidad si se. Es que hago todo a medias. O al menos eso creo yo.
Siento que no termino de estar en ningún lado. Que todo lo que "hago" lo hago más para los demás que para mí. O porque "no puedo decir que no" o "ahora ya me comprometí" o "es mi trabajo" o cosas así.
Y ahí es dónde yo pierdo el control de mi vida y siento que la vida me maneja a mí.
Me gustaría tener la lucidez (o el coraje?) de decir esto si, esto no y hacerlo con toda la paz del mundo sin que se me vaya la vida en el proceso....

Mi Ser Yo no depende de Vos (o al menos no debería)

¡Que tema recurrente por favor! Al menos en lo que a mí respecta. Pero sé que no sólo a mí.
¿Es un tema femenino? ¿Somos las mujeres las que pensamos que sin el Otro no existimos?
Hay muchas mujeres que no piensan así. Benditas sean.
Muchas pensamos, sentimos, que si el Otro no nos mira, no nos registra, no se da cuenta de nuestras necesidades y las satisface, no existimos. Al menos para él. Y por ende tampoco para nosotras mismas.
Son palabras rebuscadas  para decir que muchas de nosotras depositamos la felicidad, el bien-estar, la alegría en un Otro (pareja, hijos, padres, pero sobre todo Pareja!) Para que ese Otro   nos de la Existencia. Que nos dejen SER.
No  sólo lo noto en mí. Lo noto en muchas mujeres, escucho, leo muchas mujeres que tienen (tenemos) ese problema. Incluso una compañera me hizo notar, las canciones, las novelas, están plagadas de situaciones en que ella se va a morir si él la deja, si se va, si quiere a otra, etc, etc, etc. Quiere decir que hasta culturalmente nos meten/metemos esas ideas en la cabeza. Ideas de dependencia absoluta de otra persona que me da/quita la felicidad.
Y mi dilema eterno es cómo hacer para cambiar ese paradigma. No quiero que NADA pero NADA de lo que haga el Otro condicione mi felicidad. Quiero DESPEGARME del Otro y sus acciones.
Entiendo que si quiero a alguien, y hace algo que pueda dañarme, me duela. Entiendo que puedo sentir decepción  que puedo pensar, puta, que garca. ¿Pero de ahí a sufrir?  ¿A quedarme tirada en la cama? ¿A vivir paranoica para que no lo vuelva  a hacer?
No, eso no lo quiero vivir más. No lo quiero hacer más.
Mi sueño sería algo así  Yo vivo una vida feliz al lado de gente que me hace mas feliz. Y cuando alguno hace algo que a MI me parece que no me va, que ya le expliqué porqué no me  va, y aún lo hace,  lo dejo libre. Le doy mi bendición y le digo:  Querido, todo bien, me parece bárbaro que hagas tal cosa pero no conmigo... Que te vaya muy bien en la vida...
Y sigo mi camino cantando y bailando  acompañada de los que me quieren bien y me respetan.
Sin embargo no pasa eso.
Pasa que cada vez que hacen algo que duele,  me duele demasiado. Sufro. Me duele la cabeza y la boca del estómago. Me preocupo. No duermo. Me vuelvo paranoica. Si me cagaron, me mintieron, me faltaron el respeto o lo que sea, no puedo olvidar. Me persigo. Pienso que lo van a hacer otra vez. No vivo en paz. No tengo paz.
Y eso no es otra cosa que entregar mi poder. El poder que el Universo me dio para ser feliz y crear mi existencia se lo regalo a otro por un rato. Y lo peor es que ese otro no tiene nada que ver en mi Felicidad. Ese otro no tiene ningún poder sobre mí. No sabe lo que soy capaz de hacer, de sentir, de saber.
Yo no necesito a nadie para ser Feliz. Sólo necesito de mi misma. Sólo necesito decidir ser feliz y hacer lo que me gusta. Y vivirlo plenamente. Los demás (todos, hasta los hijos) son de palo. Las personas que nos acompañan en la vida, sólo hacen eso. Nos acompañan. Y tienen derecho a dejar de hacerlo. Y nosotras tenemos derecho a que si ya no nos gusta la compañía de alguien, darle nuestra bendición, e invitarlo a partir.
Pero si ya sabemos esto, entonces ¿porqué seguimos esperando algo de alguien? ¿Porqué no podemos ser felices con nosotras mismas, hacer lo que nos gusta, tratarnos bien, regalarnos cosas, escucharnos, comprendernos, ser compasivas, darnos gustos y todo eso que esperamos de los demás?
Hoy leí algo en un libro de Dyer que me parece muy acertado:
Debes SER   ESO  que quieres recibir...
Habrá que empezar por uno mismo....

Los Reyes Magos NO son los Padres

Son las dos de la mañana. Hace un rato me convertí en Rey Mago y de puntitas (como dice Paloma) sacamos agua y algunas hojitas (a falta de pastito) para hacer como que los camellos habían comido.
Envolví los regalos (si, recién ahora!) y los puse sobre cada par de zapatos, como corresponde. Y mientras envolvía los regalos me puse a pensar....
Para qué le miento de esta forma? Será posible que no se de cuenta que es imposible que 3 camellos (que todavia no se si sabe que son) entren a la casa? Y suponiendo que si, tomen esa MISERA cantidad de agua para su tamaño? Y esas 4 hojas locas juntadas recién, mientras volvíamos de la heladería sirvan para alimentarlos????? Y que encima vienen del desierto con regalos que venden en la juguetería de acá a a vuelta???
A veces pienso que mi hija me dice todo que sí sólo para dejarme a MI con la ilusión de que ella se lo cree.
Pero supongamos que se lo cree. Es necesario que se lo crea? Es necesario mentirle y decirle toda esta sarta de pavadas? No sería mejor decirle, "mirá hija, mañana se conmemora una fecha inventada por un Concilio en donde fueron 3 reyes a llevarle algo a Jesús, te acordás, que nació en Navidad?Bueno, se festeja ese día, cuando le llevaron los regalos a él, entonces los chicos reciben regalos. Vos también. Que te gustaría?"
Y listo!!!!!!!
Y yo no tengo que aguantar hasta la una y media de la mañana que la piba se duerma porque está tan ansiosa que no se quiere dormir ni tengo que comprar/envolver/colocar regalos cual delincuente en mi propia casa para que no me descubra y no tengo que levantarme mañana a las 7 AM al grito de mamá, mamá, vinieron los Reyes!!!!
Pero después pienso, cuando vi su carita en Navidad, y se inventó toda una historia para justificar porqué Papá Noel había entrado a la casa pero ella no lo había visto. Cuando encontró los regalos y los abrió y descubrió justo lo que había pedido...
Entonces pienso que no le estoy mintiendo. No es un engaño. No es de mala fe.
Es de buena Fe. De toda la Fe del mundo. Es un cuento, como tantos otros que le cuenta su papá todas las noches. Es una historia que la ayuda a pasar por este mundo  loco con la Fe de que si creo en algo, ese algo existe. Y viene. Y me trae lo que le pido. Como el Universo!
Al fin y al cabo, con estas cosas le estoy enseñando que si le pide al Universo lo que desea, y cree firmemente que lo obtendrá, por más inverosímil que sea,  (como los camellos entrando por el pasillo!) el Universo se lo dará. Como Papá Noel. Como los Reyes Magos.
Los Reyes Magos no son los padres. Los padres somos un instrumento. Los Reyes Magos es el Universo mimso dando una lección a los más chicos. Los Reyes Magos son la Fe en algo más grande, que nos ayuda, que nos da lo que queremos y necesitamos, que nos escucha, y nos complace.
Creer en los Reyes Magos no es ser tonto, infantil o aniñado.
Creer en los Reyes Magos, es creer en Dios.

Lo que el 2012 nos dejó

Último día del año y  a todos se nos ocurre hacer balances. Lo ideal sería que nos balanceáramos todos los días. O sea, que paso a paso fuéramos preguntándonos cómo nos va la vida e ir corrigiendo aquello que no nos gusta. De todas formas está bueno que al menos se nos ocurra a fin de año. Hay gente que ni en estas fechas se pregunta nada. Sigue y sigue como por inercia con sus obligaciones, sin saber exactamente para qué ni a donde va.
Yo tampoco se bien adonde voy, pero al menos me lo pregunto sistemáticamente.
Este ha sido un año extraordinario. Y terriblemente duro. Pero creo que ha sido un curso acelerado de aprendizaje de la vida. Las cosas que aprendí este año fueron muchas, y me siento muy agradecida por ello.
Fue un año terrible, con muchas cosas malas. Muchas. El peor momento económico de mi vida. Y con dos hijos! Pero eso me enseño, (me está enseñando) muchas cosas. Que a la gente que te quiere no le importa un carajo cuánta plata tenés. Que la gente que te quiere te ayuda siempre. O te presta o te regala o te consigue o trabaja por vos.Que no se necesita dinero para vivir. Si, así como lo oyen. Puedo pasar días sin gastar un solo peso. Y aunque el dinero existe, si un día se acaba, si colapsa el sistema financiero, y volvemos al trueque, a mi no se me va a mover un pelo. Puedo ser muy feliz así.
También me enseñó que la felicidad no tiene nada que ver con la plata. Que no tenerla te trae muuuuuchos problemas, si. Estamos de acuerdo. Pero que la plata hace la felicidad, nada que ver!!
Y por sobre todo, aprendí que el Universo es fuente inagotable, y SIEMPRE pero SIEMPRE aparece lo que uno necesita para vivir y/o para cumplir su misión en este mundo. De una forma u otra.
Este año también me enseñó que no se nada. Simplemente no se nada todavía. Y todo eso que yo creí tener tan claro y aprendido, en el momento en que las papas quemaron, se me fue toda la teoría al tacho. Asique volví a leer, a estudiar, a pensar y a afirmar como una recién iniciada. Y está bien que así sea. Y está bien que la vida me de la oportunidad de darme cuenta que no he aprehendido mucho de todo lo que creí saber, y que hasta prediqué cual gurú.
Además aprendí que soy una mujer muy fuerte. Que he superado muchos obstáculos. Todos autoimpuestos, ya sabemos que no creo en que "me hicieron esto" o "me pasó tal cosa" como diría mi terapeuta, son cosas que "convoco" para aprender, evolucionar. Y bueno, se ve que este año quise aprender mucho y pude superar (estoy superando bah, )muchas cosas muy duras y muy difíciles y que aunque a veces crea que me parto al medio del dolor, o del agotamiento, puedo salir, lo puedo superar, todo pasa  y nada es eterno.
También aprendí, ví, viví, sentí, que la crisis es cambio y que del pozo uno sale fortalecido y que la gente puede cambiar y evolucionar y que de cualquier cosa se sale hablando, consensuando y comprometiéndose con el otro, pero sobre todo con uno mismo.
Y por sobre todo volví a ver y vivir que es uno el que se genera el 100% de las experiencias y que por algo se las genera y es la sabiduría de nuestra alma ansiosa por hacernos crecer la que nos atrae esas experiencias sólo para darnos oportunidad tras oportunidad de crecer y evolucionar hacia nuestra misión en el mundo. Que no es otra que ser feliz y dar amor.
Por otro lado la vida me regaló muchas cosas hermosas este año.
Mi hija mayor esta cada día mas bella, inteligente, libre... tiene un carácter que dios mío, la que me espera cuando sea adolescente. Y soy feliz por eso, porque no será una nenita buenita que me dirá todo que si, como fui yo de niña. Será independiente y libre, y eso hará que no se subleve a lo que yo o su padre digamos. Me va a discutir todo hasta entender y comprender el porque de las cosas. Gracias Universo por haberme ayudado a darle esa libertad!!!
Este año también cumplí uno de los sueños de vida: PARIR!! (que pavada suena, no? pero no a muchas mujeres nos dejan parir y no muchas creemos que podemos. Yo no lo creía de hecho)
Tuve mi primer PVDC y soy sumamente feliz por eso. Dios me puso a mucha gente en el camino para lograrlo,porque sabía que si yo lograba eso, mi vida cambiaría para siempre, porque el poder que nos da parir no nos lo da nada. Y sobre todo poder parir cuando todos te dicen que es imposible, y logralo, es algo que te llena de un poder y una energía que jamas había sentido. Me siento casi invencible desde ese momento.
Y por ese motivo tengo mucho que agradecer, y a mucha gente. Primero a mi misma. Porque yo me permití salirme completamente de mi papel de nena buena y obediente. Me permití ser libre por una vez en la vida. Y buscar lo que deseaba y cumplirlo. Y esa determinación me trajo las personas y los medios para lograrlo. Todo vino solo. Se "me apareció" como por arte de magia. Sincrodestino que le dicen.
Después tengo que agradecer a Fernando, mi marido, mi amor y mi compañero que cambió su cabeza completamente sólo para hacerme feliz, y que ahora ve y entiende por lo que pasé, y si ve o se entera de un parto no respetado ya no le entra en la cabeza tanta atrocidad.
También tengo que agradecer a Cristina Gimenez, mi obstetra, que me dio la fuerza, la información y la seguridad  que necesitaba para parir y que con su labor está cambiando el mundo. Y lo está haciendo acá a la vuelta. No está en Europa ni en USA. Esta acá, en esta bendita ciudad. Y la tuve siempre a la mano, y no lo sabía... Y gracias a Aimará Leonori y Priscila Obispo que me sostuvieron, me acompañaron y me brindaron todo el amor incondicional que necesitaba. Y por esa energía femenina que creamos las 4 unos minutos antes de que Gabriel al fin naciera, no me la voy a olvidar jamás... Cada vez que me siento caer, vuelvo a ese momento, y me puedo levantar...
Y por sobre todo quiero agradecer a Paloma, que si ella no hubiera nacido por cesárea hace 3 años y medio, nada de todo lo que viví este año hubiera sucedido. Mi terapeuta me dijo: "en un gran acto de amor,  Paloma vino a abrirte la herida y Gabriel vino a invitarte a sanarla". Es así tal cual.
Y sincronicamente con todo esto, estudié y me recibí de Puericultora, profesión que amo, que me llena el alma, y que me dio tantas pero tantas oportunidades porque a partir de esa decisión de inscribirme surgieron miles y miles de "casualidades", de personas, de oportunidades, de replanteos dormidos, de tanto y tanto, que el solo hecho de haber esta ahí me cambió la vida. Y como a la vida le encanta jugar conmigo, y yo juego con ella, mi primer trabajo de Puericultora es exactamente en el mismo sanatorio dónde me cesarearon. Me pareció tan gracioso! Y le dije, ok Vida. De ésto querés que aprenda MUCHO más que a trabajar como pueri. Ok, acepto. Si puedo parir, puedo cualquier cosa! Y acá estoy. Aprendiendo mucho más que puericultura.
Por eso digo. Este año fue extraordinario. Y terriblemente duro. Pero no me arrepiento de nada. No reniego de nada. Lo único que pido para el año próximo, son menos problemas. Me gustaría un poco más de Paz. Pero no quiero dejar de aprender ni de vivir, ni de crecer, ni de experimentar. Ni de tener desafíos.
Nos deseo a todos un hermoso 2013. El 13 es suerte para los orientales asique decreto que para mi también. JA!
Nos decreto a todos TODA la abundancia del Universo que es mucha y que la merecemos.
FELIZ AÑO NUEVO! FELIZ VIDA NUEVA!

Delirios de una madre insomne...

Son las dos de la mañana. Veo por el balcón de mi casa una noche entre rosa y violeta, culpa de las nubes y  la lluvia. Dan ganas de salir a caminar. Y respirar aire húmedo.
Pero no puedo. Estoy con  mi bebe en el fular. Hace varios días que le cuesta dormir. De día y de noche...
Y como buena Gutmaniana que soy me pregunto: ¿Qué ME pasa?
Y sigo mirando por el balcón sin encontrar respuesta. No importa! Dirían en un libro. Con preguntarse es suficiente para sacarle al niño la necesidad de cargar con la angustia materna!
No. Aún no se duerme. Se ve que no es suficiente...
Y pensando y pensando, empiezo a ver fantasmas.
Si. Pero no son muertos. Son mis fantasmas. Empiezo a sentirme asustada en una casa oscura. Cuando es de noche y la cortina se mueve sola con el viento (o al menos eso parece), y de fondo se escucha una gota de la canilla que no cesa su clin, clin, clin...
Y vuelvo a tener 5, 6, 7 años. Vuelvo a ver a esa nena retraída perdida en su mundo solitario. Llena de príncipes azules que la rescataban de este oscuro y tenebroso bosque. Pero que en lugar de príncipes siempre se encontraba con un ogro.
Y vuelvo a tener 15 años, y me vuelvo a asustar de que alguien puede entrar. De que nada es seguro. De que ningun lugar es seguro. De que yo no tengo seguridad en ningún lado.
Y camino un poco y tengo miedo de girar, de abrir las puertas. No se qué me voy a encontrar del otro lado. No se con que fantasma del pasado me voy a topar. Con qué abandono, o con qué maltrato, o con que desprecio. Cualquiera sea, ninguno me gusta. Y a todos les tengo miedo.
Y pienso en mi hija mayor. Y me siento absolutamente identificada. Se está portando tan mal ultimamente. (bueno, mal... para lo que me tiene acostumbrada esto es portarse mal) Pero a pesar de retarla, pienso... Ella también debe querer que la haga dormir. Que le de de comer. Que la acune. Que la mime. Que no la rete por nada "porque es chiquita". Debe querer hasta que le de mi pecho. Tambien debe querer su lugar, en medio de su papá y yo en la cama grande. Y no estar a un costado. Y cómo no portarse asi, si esta enojada conmigo, con el mundo. Antes era todo para mi y yo todo para ella.Y ahora hay no uno sino dos entre nosotras. Y el último vino a atravesarme entera.
A veces pienso que esta así porque recuerda. Recuerda que con ella no dormí. Recuerda que a ella no la tenía upa. Recuerda que le restringía la teta. Se la negaba. (Me acuerdo y sufro...) No se si recuerda. Pero debe saber en el fondo de su alma que si hubo diferencia entre ella y su hermano. Y sobre todo, a ella no la parí. Con ella no me animé a darle el nacimiento que le di a su hermano.
Y como no sentirme identificada!  Yo también tengo un hermano, que no sólo me quitó la atención de mi mamá. Me quitó la teta!!! Me quitó la cuna, el coche y todas mis cosas. Tenemos 18 meses de diferencia...
Cómo no la voy a entender. Ella también quiere a su mamá. Yo también quiero a mi mamá.
Será eso en definitiva lo que ME pasa?
No se, es posible. La respuesta debe estar cerca. Mi bebé ya se durmió...